牵牛花留声机

• Momento

  2011-05-14

  Tag：记忆碎片

  我想如果我再不写下来，我可能就慢慢淡忘这个冗长的故事了。而这个故事，却是我最不想忘记的事。

  它贯穿了不长不短的一年。365天。8760个小时。

  这个故事本来应该从10年1月9日开始说起的。

  那天我和C坐在M喝饮料，外面是阴沉的天气，风很大，就像每一个南昌的冬日，压抑潮湿。那个时候hkl的M一楼还有座位。我们正对着外面的街道。有个女生在打电话，说着考试的事情。C说，明年这个时候，就轮到我们了。

  我还记得高二那年，毕业生高考完离开，满学校的废旧桌椅和草稿纸。我也是这样一种感觉。觉得好像本来挡在前面的大军突然就消失了，瞬间就轮到自己上前线的那种紧张，还有压力。

  不知道为什么就记住了那天。

  其实后来也并没有特别紧张。就是常规的复习。其实考研就是这样，每天都没有特别多要看的书，可是因为每天都要看一样多或者比前一天更多，要这么一直坚持下去，才是最难的吧。

  那个时候还是寒假。当时决定要占一个考研教室的位置安安心心的复习。跟一群研友一起奋斗什么的。然后还找了个可爱的研友。一直都知道考研教室的位置特别紧俏，所以很早就开始着手准备，打听消息。有段时间老做噩梦，梦见自己没有占到考研教室的位置，搞得自己紧张兮兮。

  去占位置的那天还在新东方上课，我翘了下午的课赶到学校去。还是寒假，学校都没有什么人，我在主教转悠着找可以占座位的教室。整个教学楼都是空荡荡的，弥漫着转暖春天的潮湿气息，我兜了老半天都找不到空位，急的快要哭了。后来正好有间教室开门打扫，保安叔叔就让我把东西都放进去先占着了。我把大包小包的东西都盖满了桌子，贴上自己的名字，甚至用涂改液写在了桌上。我想，终于解决了一件事了。

  谁知开学以后才知道并不是那么简单。正式开门占位置的那天，虽然我起了个大早去，可是上午一直都没有开门，中午我就回寝室了，谁知道下午一去，我的座位已经被人占掉了，东西被胡乱扔了一地，连同那张桌子都被移走了。

  瞬间有种天塌下来的感觉。

  这个就是考研期间碰上的第一个挫折了。后面的路会更艰辛，一个小小的挫折能算什么呢。现在已经可以很平淡的这样说出来了，可是当时真的很难过，很多人并不是考研，还霸占着位置，粗鲁的把别人的东西扔掉。然后我只有安慰自己没关系，考研教室又挤又臭蚊子又多什么的。其实是多么无奈，可是只能自我催眠。

  然后我就决定在家复习了。在家复习诱惑的确多，也没有学习气氛。不过好在我习惯了宅家里，又不用操心衣食住行，还可以省下零花钱买衣服发泄，所以说嘛，老天给你关闭了一扇门，必然会为你打开一扇窗。

  然后华丽丽的四月份就到了，10届的学生们开始复试了。连自己都激动起来。在C那里借住，然后我们一起去复试现场。其实明明什么都没看到，也没有打听到什么题目，可是就心安了，想着到时候自己也就大致是这样一个情况嘛。回来的路上C还絮絮叨叨的说五月份要看完数学课本啦，六月份要做全书啦我们来不及了啦赶紧复习了啦之类的话。

  现在想来，整个复习期间，我们说过最多的话大概就是“时间不够啦来不及啦”“烦死了看不进书哦”和“加油”。

  数学一直就是我最大的问题。也许有些人命中注定就是数学不好吧。全家的理科生，偏偏我从一年级开始就最讨厌数学。为了考研，我花了三分之二的时间在数学上了。满满的笔记。满满的习题。满满的草稿纸（还很厚呢~！）。可是事实证明数学就是不爱我（切~！）。

  坚持果然就是最重要的两个字。考研就像大一的军训一样（虽然我逃了很多天）。但是的确就是对意志的摧残。每天在书桌前做着同一件事真的是很令人作呕。每一分每一秒都过得像一辈子一样长。可是往往回想起来，又像睁眼闭眼一般是瞬间就过去的事情。

  做了很多防止自己呕吐的事，像是买可爱又特别的书签，买可以催眠自己数学很棒的原子笔专门用来算数学，买清新的包书皮把每本书都包起来，写信给未来的自己告诉自己要坚持下去，收藏励志的书籍和电影。

  

  然后就迎来了漫长的暑假。暑假几乎一开始就伴随着各种考研的培训班。去很远的交大上课。爸爸担心我住校，每天把我从家里运到交大去，然后再接回来。所以每天都很早起，很晚才到家。上课前还计划着每天回来要复习消化一下当天学的知识。可是每天回到家，都累的只想倒在床上就这样睡死过去。

  交大的礼堂是有空调的，但是椅子是有厚厚棉垫的座位，人又多，到了下午，背上都被汗湿，椅子上都要长出青苔来了。除了不停的记笔记，大部分时间都在打瞌睡。C在边上的缘故，怕自己会有糟糕的嘴巴大开哈喇子乱流的睡相，都是低着头这样打盹，虽然脖子僵硬到最后连牙齿都觉得闭合不拢了，每次都觉得脑袋要咕噜咕噜从脖子上掉下来沿着我的腿滚下去了，可是还是能睡着。

  还记得那间飘香居么。那里有我最喜欢吃的东西。可是过去了这么久，我连我喜欢吃那家店的什么东西都已经不记得了。每天中午都又闷又晒。头发被汗水沾湿黏在脖子上。连呼吸都是又热又粘腻的。

  到了八月底，上课的人居然越来越少了，心里其实是窃喜的，总是觉得自己没有放弃而别人放弃，光是这点就值得高兴了。虽然还要考虑到数二数三考试的内容不同而导致有些人不用来上课，但是还是很不自量力的催眠自己。因为自己知道，没有这些自我催眠，我真的没有再坚持下去的勇气。

  

  暑假期间遇到了第二个挫折。查不出任何原因的四肢密密麻麻的长了上万个小红疹子。每天早上起来都看到那些红疙瘩又变多了一些。无时无刻的钻心的痒，怎样都止不住。抓过之后还会留下骇人的红印子。打针看医生都没有起到任何的缓解。那种绝望到现在还记得。因为怕妈妈担心所以没有告诉她，结果被她发现后还挨骂了，所有的委屈跟绝望就这么像决堤的洪水一样迸发了。我生来就是怕死的人，当时很怕自己就这么死了。死相还这么惨。痒的难以入睡，又毫无办法的看着它越来越严重。我觉得那时候我真是不晓得得罪谁鬼上身了。

  好在最后还是痊愈了。人生真是太美好了TvT。健康才是最重要的事啊啊啊啊啊！每天痒到精神崩溃了我还坚持去上课难道不该给我发一朵小红花吗！！

  

  九月份，只剩最后一个学期了。专业课几乎还是空白。我就这么慌乱的迎来了自己二十岁的生日。其实没有任何的活动。还是照常复习了。但是收到了礼物和祝福。其实考研期间几乎每天都是一样的复习复习复习。机械的，枯燥的。那些什么为一个目标奋斗是一件很感人的事这种破话亏我还编的出来。那种不知道自己的进度赶不赶得上别人，有没有落后，像在迷雾里穿行的感觉只有考研的人才能明白。考研真的是一件很令人绝望的事啊。每天看到的，需要做的，都是几乎一样的事情。看着别人在开心，在聚会，在玩，自己却只能一遍一遍的做自己的事。还要被不理解的人说成自私。那种吃了黄连还吐不出的感觉我真的不想再体验第二次了。

  

  后来十月份到了，报的专业课的班开始上课了。在达尔文那里住了很久。那是考研期间最快乐的时间了吧。专业课的培训班很有用，每天都觉得自己很充实，又学到东西，真的很满足。和达尔文吃吃喝喝，有人陪着自己，总算没有那么孤单。况且还是这样一个很让人安心的女孩。后来，只要看不进书了，就找达尔文。她听我抱怨，然后梳理我烦乱的结。

  C还记得上课的时候那个前排挡住我大半个黑板的同学么。

  

  十一月到来以后天就黑的越来越早，亮的越来越晚了。每天都宅在家看书看书看书。我整个人胖了十斤，也浮肿了起来。脸上长了很多痘，旧的还没消，新的就长出来了。然后过着每天不敢上体重秤，不敢照镜子的生活。逼自己很早起床看书，每天起床背书的时候天都还没有亮。这种委屈和成就感并存的感觉真是太销魂了~！

  后来实在受不了自己，开始每天八百米跑步。下午的时候，带着shuffle在操场上一圈一圈的跑。从黄昏，跑到月亮出来，路灯亮起。耳机里多半时候放着peggy的歌，她唱“身体变轻盈，要留在天际眼底一切都是你”。

  

  后来C说银行在招人了，赶紧投个简历吧，多一个希望。然后就参加了中行的笔试。谁知道就这样一直走到了最后的体检，签合同。签三方协议的时候已经是11年的一月了，很快就要考试。找工作这件事几乎占据了我整个十二月，不过反正到了十二月了，已经看不进书了，找工作这个选择真的很明智。签协议的那天碰见江财的一个同学，他说他没有签。我当时都shock到了，毕竟经过一轮笔试两轮面试一步一步走到这里也不是什么很容易的事。可是他居然来都来了，协议却不签。不知道他后来有没有考上理想的学校。祝福他。

  

  考试的时候其实脑袋都是空白的。在宾馆看不进书，总是很早就睡觉，可是又睡不着。早上为了防止手冷的僵硬写字很丑会带着暖宝宝在身上。保温杯每天都带，里面泡着参茶，可是也没什么机会喝。最讨厌的就是怕影响考试，吃喝都非常清淡，这让一个二十出头年轻气盛的少年要怎样啊怎样啊！！没有肉没有辣椒没有重口味我一天都活不下去！！

  第一天考完政治我还手贱的去对答案了，事实证明考试期间就是要断绝一切与外界的联系。那天晚上除了知道自己政治客观题五十分只得了二十四分以外，还得知政治的答案在考试还没有结束的时候就已经公布到了网上，今年的作弊和黑幕情况可以用空前盛大这个词来形容吗？！反正当时我是这么想的。一边绝望的要死上豆瓣说我明天不去考了反正老子已经有工作了。一边又觉得努力了这么久实在舍不得放弃。其实放弃也是需要勇气的好吗，当时我觉得如果我真不去考了，肯定也是跟割肉一样完全不会好受。第二天是数学跟综合，加起来有三百分的满分啊==。

  很庆幸的是第二天果然像传说中一样看见有弃考的空座位。我又窃喜了有没有。再强调一遍自我安慰真的很有用。反正我绝对不会把“那些人都是找到了工作的本来就不是最后跟你竞争的那一群真正厉害的都还坐在考场里”这种话放在心上。虽然心理压力减小了，可是数学跟综合还是考的惊天地泣鬼神的纠结。考完我整个人就虚脱了。回家的路上胃在翻腾，特别想吐。一边想着终于结束了，等这一刻好像等了几万年。一边想着刚才考完还听到别人对答案自己又毫无悬念的答错了。然后上豆瓣改状态，想写的是“终于结束了”。写的却是“我再也不要读书了”。

  这一路下来，除了每天担忧我会得抑郁症变着法子让我安心的爸爸妈妈，最应该感谢的人就是C跟达尔文了。因为在家复习，我的情绪变得暴躁无常。没有你们我真的不会走到这里。

  我爱你们。我要永远记住这一年。

   

   

   

   

  
  疯姑娘Cathy. 发表于15:54:00 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0